今天听朋友说了一件事，暴笑
昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？
——by苍南派
有一个传说，是这样说的：
话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！
我们都输了…………
该事纯属传说，如有雷同，那太神了。
来说个大学刚开学的糗事~~
我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
发俩都没过，再发一个~
说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风
~~~~~~~~背景疯哥仙~~~~~~~
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼，
这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……
求rp~~~~爆一个同学的。同学A，特文质彬彬的一男生，某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她~~~~结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个~~~”那女生回头，啪啪给了他两耳光~~~~
写一个同学的。
初中时很爱整人，由于个子比较高，所以一直坐在最后一排。有一天晚自习，没有老师监督，所以教室里乱哄哄的。忽而心声一计，撕了一页作业本。然后串联最后一排男生（最后一排基本都是男生):"我用一纸团砍A（A为班中非常BH的一个女生，对男生的最终必杀就是挠。），然后她肯定回头问是谁干的，咱们就一起指小C，就说是他干的。"然后又悄悄潜到倒数第二排的小C身边，跟他说一会儿用纸团砍A，她只要问是谁干的，最后一排男生就每个人都自己指自己，叫她不知道是谁干的，你也这么做。
C答应了。
然后发生的事情就是，我用纸团砍了A，A极其暴怒的回头问是谁干的，只见最后一排男生集体指了小C，而小C极其兴奋的自己指着自己。
然后，小C就悲剧了，浑身被挠的跟adidas代言人似的。
话说，老妈从小就老说我不是她亲生的，要不是长得像，诶，我还真信了。
事例一：我小时候，刚能扶着桶站着的时候，大概和桶差不多高，老妈买了很多的泥鳅，本着对各种软体没有脚的动物的喜爱，我很happy 的扒着桶沿看热闹，老妈不知道听谁说的，盐能杀s泥鳅，于是乎，往桶里撒了半袋盐，妈呀，没人告诉您要盖盖子么？大家自行想象一下几十支泥鳅一起蹦出来的宏伟景象，我妈她老人家立刻夺路而逃，一直等到完全没声音了才从屋外回来，只见年幼的我还以十分钟前的姿势趴在那。。。此事给我留下了及其深刻的心理阴影，我能抓蛇，但一看泥鳅就跑。
事例二，一次和老爸老妈一起回家开门，老爸突然想吓唬一下老妈，于是喊有贼，说时迟那时快，老妈迅速把进门到一半的我推到屋子里，还把门反锁了，一个人跑下楼了。。。把我和我吧就华丽的锁在了有贼的屋子里。。
美院故事~继续发
今天说个学长讲的~
_________假装它是分割线___________
话说夏天的时候画男人体.上午模特一直乱动.大家画的很不爽.所以女生决定下午整一下他.下午上课的时候.各位女同学穿的那个性感额~低胸~超短裙~黑丝袜~
模特毫无意外的BQ了~
老师赶紧过来说~模特~冷静一下.冷静一下~.
手机打字不容易~求过
看了很久,我也来发一个.
刚拿到驾照不久,开得还不熟练,尤其是停车,总是停不准位置
----这是背景------
那天坐老板车和老板一起去外地,以前都是老板自己开,那天听说我拿了驾照,就说让我开,他歇歇.
做上车,老板坐我后面,就是司机后面那个位子,一路甚是紧张,还好挺顺利,最后到了收费站,GC来了,停车没停住,过了一点,后门对着收费员,于是老板HLL摇下车窗付了过路费!
大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，以上为背景~~~~~~~有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个
学校最bh的事件！
上学的时候男生住一楼，2楼教职工，3楼女生，有一次一女性朋友过生日，班里几个男同学去女生寝室给她庆生，结果在吃蛋糕的环节中，大家愉快的互相往对方同学的脸上抹蛋糕，场面极其欢乐，男生个个表现的十分灵活，躲闪来自四面八方的蛋糕的时候，突然一男同学为了躲避众人往其脸上抹蛋糕的时候，纵身从窗户跳了出去，当时屋里时间停止了。听见了窗外一声闷叫。
（儿科的朋友爆料。）
科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”
小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……
我是差生。
高二的一节化学课（班主任课），老师在课堂上解答上周测验的试卷。照例要在黑板上抄上所有的正确答案。老师说：我们班有个神人，只有9分，10道选择题没一道对！ 麻烦他上来帮我抄一下答案。
没错，那正是我。
课后，化学老师将我叫到走廊，苦口婆心的训话。上课铃打响3分钟后，哥依然处于被训话。
数学老师抱了一叠试卷冲进教室：今天测验啊，咦，怎么黑板都没人擦？值日生呢？
没错，那还是我。
被训完后进了教室，一看试卷，基本不会，时间已经差不多了，一抬头，化学测验的答案还在黑板上，哥帮忙抄的。很果断的把10个选择题的答案都抄了上去。然后奋笔疾书，埋头苦干。打铃了，老师准备收卷：那个，数学课代表帮忙收一下卷子，送到我办公室，数学课代表？人呢？听到了没有？头抬起来！
没错，那又是我。
一周后，数学老师解答试卷：这张试卷还是比较难的啊，正确率不是很高，但是能够把10道选择题全做对那就不简单了啊，我们班只有一个，请他上来解答一下。
没错，那依然是我。
狗血的高中.....
也许最近我就是个杯具……丫的在淘宝买衣服，居然遇见那么恶劣的卖家。不给发货，态度还凶巴巴~算了，做生意不容易。忍~明天再不发货……我就……我就……我就……退款……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~混个县~~~~~~~~~~~~~~~~~
我大姨（嗯，不是大姨妈~）在银行上班。在这里爆一下她们银行的好笑的事。
某年春节，她单位的A值班。春节值班是项很倒霉的差事~
于是A就给邮局打电话，一接通就说：“同志们辛苦啦~慰问大家一下~”
然后邮局的值班兄弟们，在电话那边估计是立刻，全都稍息立正站好了，A与他们各自进行了亲切的慰问~灰常有感觉~
最后，邮局的一个兄弟小心翼翼地问：“您是哪位领导啊？”
结果A华丽丽地说：“我不是领导。我也是春节值班的~”
再一个~
她的另一个同事B。某日心血来潮去物价局，点名要找局长~
结果局长不在~B又特有魄力地：“把副局长叫过来~”
……副局长也不在……
然后B继续有魄力：“科长呢？把科长叫过来！！！”
……终于，物价局的某科长满头大汗地来了，毕恭毕敬，小心翼翼地说：“你好！您是……”
B很有范地瞟了科长一眼，微微点头：“你就是科长？”
“对对对~我就是~您是……？”
B淡定地说：“哦。我就是想问问，如今黄豆多少钱一斤啊？”
……
再一个啦~~一定要过啦~~~~~~
大姨的同事C~呃，包一下C的外号，叫“唐老二”
某天C发现有人在纸上赫然写着“唐老二，cao 你 ma”
C非常愤怒，立刻去找行长，要求行长必须查出是谁写的来~
行长无奈，且C是不依不挠啊~必须查出来……
最后行长想出了个法：“这样吧！下班后咱们全行人员开个全体会议，让每个人都把这六个字写一遍，然后咱们对笔迹行不？”
……C思考3秒后离开……再不提这件事~
呵呵，趣事很多的~
看这次能不能过啦~能过的话就继续发~~
上次没过，继续发~话说以前初中的时候，有一天中午，我在午睡，隐约听到窗外有滴嘟滴嘟警车开过的声音，这时有一同学在我耳边很大声得喊了句：扫黄大队来啦！GC开了…哥一个激灵，从椅子上跳了起来，死命得往外跑啊，还不停得叫快跑啊！跑到教室门口突然醒悟过来了…来了句：咦…我干嘛要跑啊…于是全班暴笑…
同学毕业十年聚会，聊起来知道有个同学被一位有钱老女包了，众同学都十分鄙视。
以上是背景。
聚会结束后，大家去KTV，这位同学也去了，竟然把那个老女带过去了，一进门，还耀武扬威的样子。这时候，有个同学是外地的，一看到他来了，连忙上去握着他的手说：你说你怎么也不事先告诉一下大家，今天你妈也来啊？？？
你 妈 也 来。
那一刻，时间停止了。。。。。
想起初中时军训的一件糗事。
当时全校新生到部队军训，在操场旁边只有一个不大的、还没有男女之分的旱厕。所以男生要是先占上了就是男厕所，女生要是先占上了就是女厕，去晚了没占上就得跑到很远的地方上，很不方便。
所以一到训练间休时男生女生就向厕所飞奔，争取抢先占到厕所，那时候男女生的阶级矛盾相当激烈。
………………惯例的分过线………………
一天教官刚宣布解散稍息，大家全往厕所冲。我短跑相当厉害，一马当先，把一干女生甩在后面。后面跟不上的男同胞们对我寄予厚望，纷纷大喊加油。
听到兄弟们热忱的呼唤我脚下生风，终于成功第一个到达了厕所。把门一挡转身充满自豪感的宣布：现在这儿是男厕所了！
但出乎我预料，听到我的喊声女生们无动于衷，依然浩浩荡荡的向厕所杀来。
看到女生凶神恶煞、毫无停意的样子，我面部肌肉一抽搐，笑容瞬间凝固住，立刻意识到这些女生是想趁男生后继部队没有跟上，强抢厕所！
在短暂的惊讶、无助、慌乱后，我想到电视上看到的无数英雄人物，信念再度坚定起来：人在厕所在，绝不能让厕所在我手里丢了！
于是干了一件日后让自己都叹为观止的事情……
我毅然决然的把裤子一褪到底，挺胸叉腰站在门口高声断喝：“不准进来！这是男厕所！”
我光着下身大义凛然的样子瞬间挡住了女生们的攻势，她们表情复杂的停在厕所门kj头接耳、犹豫不前。
直到男生大部队赶来彻底占领了厕所她们还久久不愿离去，甚至越聚越多，而我竟那样和女生们对峙到间休结束，整个过程我一直像个成功守住阵地的战士般，脸上洋溢着胜利的微笑，丝毫没有感到不妥之处……
再发…同学的干外甥女，该上小学四年级了，学油画，一日同学陪她画画时，逗她说，班上有没有帅哥啊，有没有哪个你比较喜欢的啊~小盆友停下画笔，略做沉思，一脸严谨并且惋惜的说，嗳，没有一个能让我有安全感的…同学满脸黑线，表示压力很大…
讲个听说的哈：同事的姐姐和姐夫带着家里的小正太回姐夫妈妈那里，到了晚上，要睡觉了，姐姐姐夫要一间房，奶奶和孙儿一间，小正太不许，非要和姐姐睡，遭到剩下三个人的反对，就在奶奶抱着他要进屋关门睡觉的时候，小正太看着妈妈爸爸的身影忽然嚎啕大哭，他挣扎着从奶奶臂弯里跳下来，冲他老爸就冲过去了，一边打一边说“你为啥不和你妈妈睡呀，你应该和你妈妈睡呀，那是我妈妈，你不能和我妈妈睡呀。。。”然后小正太得逞了。。。
额 发个刚发生的事：
本人男 身材魁梧 脑袋大脖子粗的 很有东北大汉的气质…
原来一直留的半长的学生头…
~~~~~~~~~~~~~~分割线以上乃背景~~~~~~~~~~~~~~
今天觉得头发长 就去公司附近的小发廊理发去鸟~
晚间接女朋友回家 女朋友看到我 笑的眼泪都出来了…
非说我现在的形象气质整个就是一流氓…
（无限黑线中……= =|||……
其实这不是很糗…
很糗的是我送她回家后自己打车回家…
一路无话…
下车的时候…
司机师傅颤动的问了我一句:
哥们，你是城管吧？
你是城管吧？
是城管吧？
城管吧？
管吧？
吧？
？
